くまさんと冬のデートをした。

手をつないでクリスマスマーケットを見て歩いてとっても楽しくて。

港に入ってきた船を見て、

カフェクルーズだって！乗ろうか♪

って誘ってくれて。

結局、その便が最終で乗れなかったけど、

楽しそうだから今度乗ろうねって言って。

寒かったから、建物の中に入ってまた雑貨を見たりして、いつも通りな楽しい時間。

そのあと。

「話があるんでしょう？なんでも言ってごらんよ。」って切り出すから。

話した。

すべて。

思ってること全部。

話しながらやっぱり涙が出てきちゃって。

泣きながら話した。

でもがんばって心にモヤモヤを残さないように話した。

内容は前回書いたもの。

あなたといることが大切になりすぎて、わたしにとって思いが強くなりすぎて、あなたが奥さんのいる家に帰っていくのが耐え難いこと。

わたしはこの先ずっとこのポジションでいることはできないと思っていること。

好きになったら、本気で好きになったら、一緒に生きたい。

このままじゃ、あなたが死んでもわたしになんの連絡もなければ何もできない。病気になっても同じ。

そんなの、初めから分かっていたことだけど、

こんなにあなたのことが大事になって好きになると思わなかった。婚外恋愛なんてするつもりじゃなかったけど、やっぱりわたしには向いていないんだ。そんなに要領よくできない。

割り切ってなんてできない。

くまさんは全部聞いてくれて頷いていた。

答えは…

もちろん一緒になれたらと思うことはある。

どんなに幸せだろうとも思う。

でもこの話はあと2,3年後にまたしたい。

azuがそこまで思う気持ちと確かに少し違いがあるのかもしれない。

この先俺もどうしてもazuと結婚したくなることがあるかもしれない。

本当は奥さんから別れを切り出してくれたらと思う。

でも、奥さんに対して俺がいなくなって大丈夫なのかという思いもある。

奥さんとは長年のわだかまりがあり、それが今後溶けることはないだろう。息子も社会人になったがまだまだ親を頼ってくる。

分かってるよ。

最初の始まりがそうだったもんね。

家族は家族。

それとは別に大切な存在でありたい。

でも、ここまできたら、

わたしにはそれがもう限界になった。

コソコソするのも嫌で胸を張っていたい。

ほらね、婚外恋愛なんてできる器じゃないんだ。

「それで、azuは俺と別れられるの？」

「俺は別れないよ、ぜったい別れない！知ってた？双方の合意がなければ別れられないんだからねっ(笑)」

書くと深刻な雰囲気だけど、実際はもっと軽い雰囲気で話していた。

そのあと普通に仲良しもした。

くまさんの腕に抱かれていろんな話もした。

温かくて、可笑しくて。とんでもなく心地よい。

でも同時に切なくて泣きそうだった。

これから、どうしよう。

気持ちに自動的にブレーキがかかる。

時間ができても電話しない。

アルバムを見て泣きそうになる。

どうしよう。どうしよう。