今の気持ち

この間、くまさんに前向きに気持ちを戻してもらってからは、力をもらってからは後ろ向きにはなっていない。

むしろ、わたしの中でもうふっきれてしまった。

本当に。

前に夫は悪人ではなく普通の人って書いたような気がしますが、実は普通ではありませんでした。夫の特性を理解しようと努め、円満に日常がまわるように、娘のために精いっぱい努めてきたつもり。

まわりの友だちはいつも理解してくれて、

ときどき飛び出して泣くと、

よくガマンできるね、わたしなら耐えられない、など共感してくれて、そんなまわりの理解に救われながらなんとか自分の心を保ってきました。

でも。

もうこれ以上わたしにはできない。

やれるだけやった。

だからどう転んでももう後悔はありません。

それでも、目指していた普通の温かい家庭が叶わず、家庭が壊れると思うとそれはやっぱり悲しく、辛く…。娘を育て上げる自信はあるけれど、やはり経済的な不安は拭えず。。

くまさんともううまくいかないんじゃないか、と思ったけど、

「まだ起こってもいないことを悲観して悲しむ必要なんてどこにもないんだよ、起こったときに悲しめばいいじゃないか。まぁ、そうはさせないけどね。」って何度も言われて。

夫とはまったくコミュニケーションが取れていない状況。話し合いをさせて。物事を一人で決めないでこれからのことは相談して決めたいからと伝えたけど、まったく音沙汰なく。

極端な思考の人だから今までならわたしが悪くなくても謝ってお願いしたりして日常生活を回してたんだけど、もうそれはやらないの。

くまさんが支えになってくれているからの判断じゃない。それもまったくないとは言えないけれど。彼がいなくても今回のわたしの判断は変わらなかったと思う。でも一人で決めたことではない、信頼できる友だち、親などに相談し、判断が偏ることのないように一生懸命考えて出した答え。

子どものためにこれでいい。

細かなことを話し合いたいのに、まったく話し合いに応じてもらえないから、まだ今後のことは未定なことばかりで、そこがストレスだけど。

もうどう転んでも、わたしはやっていくって決めたから。母は強いのだ。

母の日の今日、娘からのサプライズプレゼント。

お小遣いをはたいて、イヤリングとオレンジのカーネーション2輪を買ってくれていた。

もう後ろを向いてなんていられない！

くまさんとは、普通に繋がっている。

一人の時間が長いと、心はまたフラフラ漂ってしまうけど、会わないほうがいいんじゃないかなんて考えてしまうけど。

昨日は夜の海沿いを散歩して、海を見ながら腰を下ろしてゆっくり話した。

もう本題には触れず、話した内容といえば、、

なぜか今回は政治の話やら宇宙の話など固い話ばっかり(笑)。

でも今はそんなプライベートとは全く関係のない内容の会話に救われる。

それから、エスニック料理のお店で食事をして、送り届けてくれた。

くまさんと会うと、必ず会ってよかったって思える。自然に心から笑えて情緒の交流があって圧倒的な安心感。やっぱり大好きだ。

そうそう、くまさんが、ある趣味の仲間グループに一緒に来ないかって誘ってくれてるんだけど、わたしどういう立場で行けばいいの？って聞いたら、「奥さんでいいんじゃない？」って。

この荒波が来る前なら喜んでそんな冒険も楽しんだろうけど、今はちょっと慎重になるわたし。